Humor: quadrinhos

Repostado de: Os Malvados

Ele está de volta

Repostado de Kibeloco

200 países não eram suficientes para ele. Ele queria mais. Ronildo Peçanha, o homem dos milagres.

Eu queria saber "enchergar" e queria ter conhecido pelo menos 1 "paíz". Mas acho que não fui "abenssoado" o "sufissiente". Eu queria também saber o que é "ressucitar", pois, se Cristo que é Cristo apenas ressuscitou, que diríamos se soubéssemos que ele também "ressucitou"?

Como disse Antônio Tabet, placar final:

Ronildo: 256

Fifa: 208

Onu: 193

Richard Dawkins revela o milagre de Fátima

Extraído de "Desvendando o Arco-Íris - Ciência, Ilusão e Encantamento", de Richard Dawkins, Cia. das Letras, 2000, págs 179-180.

David Hume, grande filósofo escocês do século XVIII, me parece inatacável:

[...] nenhum testemunho é suficiente para estabelecer um milagre, a menos que o testemunho seja de tal ordem que sua falsidade seria mais milagrosa do que o fato que procura estabelecer. ("Of Miracles", 1748)

Vou observar o preceito de Hume com respeito a um dos milagres mais bem atestados de todos os tempos, que dizem ter sido testemunhado por 70 mil pessoas e que ainda está dentro do alcance da memória viva. É a aparição de Nossa Senhora de Fátima. Cito um relato de um website católico romano, no qual se observa que, dentre as muitas alegadas aparições de Maria, essa é incomum por ser oficialmente reconhecida pelo Vaticano.

Em 13 de outubro de 1917, havia mais de 70 mil pessoas reunidas na Cova da Iria em Fátima, Portugal. Tinham vindo para observar um milagre que fora profetizado pela Virgem Maria aos três jovens visionários: Lúcia dos Santos e seus dois primos, Jacinta e Francisco Marto [...]. Pouco depois do meio-dia, Nossa Senhora apareceu aos três visionários. Quando a Virgem estava prestes a desaparecer, ela apontou para o céu. Lúcia, emocionada, repetiu o gesto, e as pessoas olharam para o céu [...]. Então um arfar de terror se elevou da multidão, pois o Sol parecia ter se desprendido do céu e estar prestes a se espatifar sobre a multidão horrorizada [...]. Quando a bola de fogo parecia que ia cair e destrui-los, o milagre cessou, e o Sol retomou o seu lugar normal no céu, brilhando tão pacificamente quanto antes.

Se o milagre do Sol cadente tivesse sido visto apenas por Lúcia, a jovem responsável pelo culto de Fátima, poucos o levariam a sério. Poderia ser facilmente uma alucinação particular ou uma mentira por motivos óbvios. São as 70 mil testemunhas que impressionam. Poderiam 70 mil pessoas ser simultaneamente vítimas da mesma alucinação? Poderiam 70 mil pessoas ser coniventes com a mesma mentira? Ou, se nunca houve 70 mil testemunhas, o repórter do acontecimento poderia ter conseguido inventar esse número?

Vamos aplicar o critério de Hume. Por um lado, somos solicitados a acreditar numa alucinação em massa, num truque da luz ou numa mentira em massa envolvendo 70 mil pessoas. Deve-se admitir que isso é improvável. Mas é menos improvável do que a outra alternativa: que o Sol realmente se moveu. O Sol pendente sobre Fátima não era afinal um Sol privado; era o mesmo Sol que aquecia todos os outros milhões de pessoas no lado iluminado do planeta. Se o Sol realmente tivesse se movido - mas o fenômeno só foi visto pelas pessoas de Fátima -, um milagre ainda maior teria sido perpetrado: uma ilusão de não-movimento teve de ser encenada para todas as milhões de testemunhas que não estavam em Fátima. E isso ignorando-se o fato de que, se o Sol tivesse realmente se movido na velocidade noticiada, o sistema solar teria se rompido. Não temos outra alternativa senão seguir Hume, escolher a menos milagrosa das alternativas existentes e concluir, ao contrário da doutrina oficial do Vaticano, que o milagre de Fátima não ocorreu. Além disso, nem é de todo claroque nos cabe o ônus de explicar como é que essas 70 mil testemunhas foram iludidas.

Filosofia

Tradução: Pote 1. Rótulo: Não acredito que não seja manteiga. Embaixo: Fé.

Pote 2. Rótulo: Não é manteiga. Embaixo: Razão.

Pote 3. Rótulo: Poderia ser manteiga? Embaixo: Esperança.

Repostado de: http://www.adamconover.net/2008/01/12/three-philosophies/

Comentário: Sensacional.

Lápide de um ateu...

Tradução: Aqui jaz um ateu. Todo arrumado e sem lugar para ir.

Cético ri na TV nacional indiana quando um místico falha em matá-lo com uma maldição

Repostado de BoingBoing.

Traduzido por Daniel Vasques.

Pandit Surinder Sharma, um famoso mágico (tantrick) indiano, estava em um painel de discussões televisionado quando afirmou que poderia matar qualquer um com magia negra em menos de três minutos.

Um dos membros do painel, Sanal Edamaruku, presidente da Rationalist International, desafiou o mágico a matá-lo ali naquele momento. O que se seguiu foi hilário conforme o mágico entoava o mantra da morte e, quando isso falhou, balançou uma faca e esguichou água nele, enquanto Edamaruku ria o tempo todo.

Depois de 2 horas, o âncora do programa anunciou que a tentativa havia sido um fracasso. O mágico disse que ele deve estar sob a proteção de um deus muito poderoso, ao que Edamaruku respondeu: "sou ateu". O mágico afirmou que ninguém resiste ao seu extra-especial encanto da morte, mas este só pode ser realizado à noite. A rede de TV prontamente agendou outra tentativa à noite, com resultados previsíveis.

Comentário: eu me candidato para ser submetido ao encanto da morte. É capaz de eu morrer. De rir.

Olha isso!

Esqueçam Jesus... Esse homem é o verdadeiro santo milagreiro... Hahahahahah... Repostado de Kibeloco.

Detalhes: ele visitou mais países que a ONU tem cadastrados em seu sistema. Adoraria ver como ele faz para tirar o câncer com a mão e como ele faz para revelar o oculto e o escondido, bem como o emagrecimento instantâneo. Só rindo para não mandar esse desgraçado para o Quinto dos Infernos. Filho da p... Enganador. Estelionatário maldito.

Humor: Apóstolos

Repostado de Os Malvados

Placa Interessante

Vejam só que interessante como uma placa de São Paulo pode retratar tão bem a realidade. Para aqueles que almejam o Paraíso, têm que abrir mão da Liberdade, ficando presos a dogmas e cultos e orações e tudo o que a Igreja exige. Já os livres-pensadores, os ateus, brights, sabem que o Paraíso não existe e escolhem a Liberdade. Portanto, amigos, façam como eu e virem a próxima à esquerda. Abraços.

Humor: Religiões do Mundo

Com a colaboração de Jamille Daher.




Tradução:
Taoísmo: Merda acontece.
Hinduísmo: Essa merda aconteceu antes.
Islamismo: Se a merda acontecer, pegue um refém
Budismo: Quando dá merda é realmente merda?
Adventista do 7º Dia: Merdas acontecem aos sábados
Protestantismo: A merda não vai acontecer se eu der duro
Catolicismo: Se a merda acontecer, eu a mereço
Testemunha de Jeová: Toc, toc, "Merda acontece"
Judaísmo: Por que sempre acontece merda comigo?
Hare Krishna: Merda acontece Rama Rama Ding Dong
Ateísmo: Merda nenhuma
Evangelismo pela T.V.: Mande mais merda
Rastafarianismo: Vamos fumar essa merda

Vídeo: Ex-ateu Faz Apelo Emocionado para que Ateus Aceitem Jesus

Obrigado a Fernando Thomazi pelo link.

Muito bom o vídeo. O tom de ironia é fantástico.

Russell's Teapot

Extraído de Russell's Teapot

Traduzido por Daniel Vasques

Vídeo: Deus é Pai episódio 2

Mais um da fantástica série "Deus é Pai". Pena que só encontrei 3 episódios.

Vídeo: Pat Condell

Deus, o Psicótico
Excelente, como sempre... Pat Condell e sua língua mordaz.

Vídeo: Deus é pai

Excelente sátira: Deus e Jesus vão à analista. "Farelo de pão? Você ainda está preocupado com esse farelo de pão, caralho?". Hilário.

Humor: Como Irritar um Ateu

Repostado de Ateus do Brasil

Veja aqui alguns métodos infalíveis para irritar seus ateus favorito. Apenas tome cuidado ao usá-los, ou você vai começar a se perguntar porque eles estão te esganando.


1.Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2.Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3.Convide-os para rezar com você.

4.Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5.Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6.Esconda os quadrinhos do Chick em lugares estratégicos no seu escritório.

7.Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser
criado por um Deus que apenas existe.

8.Invente estatísticas.

9.Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10.Acuse-os de estarem te perseguindo.

11.Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com "O que você fala não faz sentido".

12.Use múltiplas versõesz da Aposta de Pascal como se você mesmo as tivesse criado.

13.Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

14.Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15.Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16.Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17.…e o chame de “Dr. Adauto”.

18.Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19.Diga que tudo em que as pessoas acreditam é baseado em algum tipo de fé.

20.Antes de começar um argumento, diga Você é um ateu? Isso significa que você vai para o Inferno!

21.Depois de perder o argumento, diga "Tenho pena de você".

22.Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

23.Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

24.Diga que viu Jesus e ignore completamente o que seus opositores digam.

25.Chame-os de grosseiros.

26.Diga que não se importa com o que digam ou provem, que você ainda tem sua fé.

27.Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

28.Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

29.Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

30.Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

31.Supere seus conhecimentos de ciência usando exemplos como E por causa da entropia, você tem que apertar a cabeça da lata de spray. Essa cabeça é entropia.

32.Use bastante latim.

33.Diga que a tradução Almeida Fiel e Corrigida é a verdadeira Bíblia, e ignore questões de quem foi “salvo” antes de sua publicação.

34.Diga-o que o Moisés escreveu o livro de Moisés.

35.Explique que a falta de provas não significam que aquilo não ocorreu.

36.…e olhe-o torto quando disser que todas as pessoas acusadas de um crime deveriam ir para a cadeia.

37.Acuse tudo o que há de ruim na nossa sociedade como sendo culpa da evolução.

38.Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.

39.Diga que ele reconhece Cristo todas as vezes que usar a.C. — que, claro, significa Antes de Cristo.

40.Acuse-o de ser agnóstico, pois ele não tem 100% de certeza positiva que Deus não existe.

41.Insista que a Bíblia deve ser seguida toda literalmente — com excessão do versículo que ele te mostrou.

42.Diga que Deus escreve certo por linhas tortas.

43.…e que nós somos pequenos demais para compreender seus motivos.

44.…e que nós não devemos pensar em como ele deve ser.

45.Diga que por eles falarem tanto em Deus, isso prova que ele existe.

46.Diga que você sabe que Deus existe porque o Monte Everest existe.

47.Diga que se um avião cai matando 300 pessoas e toda a tripulação, com a exceção de uma garotinha que sobrevive em estado grave com queimaduras de terceiro grau, este milagre prova que Deus existe.

48.Insista que a Arca de Noé e o Sudário de Turin são reais.

49.…e conte-os sobre o especial que viu na Canção Nova.

50.Quando um ateu lhe mostrar um versículo bíblico sobre genocídio, pergunte a ele como ele tem a coragem de questionar a moralidade de Deus.

51.Dê-lhe um soco. Forte.

52.Quando pedido para provar algo que você afirmou, diga que você já provou.

53.Pergunte-o como ele sabe que Deus não existe se ele não pode ver o ar.

54.Bata na porta da casa dele às 7:00 da manhã e ofereça-lhe um panfleto.

55.Quando lhe mostrarem que a Bíblia diz que π=3, diga que os Hebreus não conheciam nada sobre ciência e que não é culpa deles.

56.Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

57.Insista que um cristão com comportamento condenável não é um cristão de verdade.

58.Fale usando português arcaico.

59.Ameace se matar caso ele continue duvidando de você.

60.Insira “Aleluia Senhor” ou “Salve Maria” no começo ou no final de todos os seus posts.

61.Explique que, embora a Bíblia seja à prova de erros, algumas partes não estão no sentido literal.

62.Alegue que Einstein era um cristão.

63.Alegue que Hitler era um ateu.

64.Quando algo ruim acontecer, diga que Deus não interfere nos acontecimentos terrenos.

65.Quando algo maravilhoso acontecer, diga que foi Deus quem fez acontecer.

66.Diga que ele não entenderá até acreditar, e que não acreditará até entender.

67.Cante músicas “gospel”.

Autor: Silent Dave
Link: Dave’s Corner

Humor: Melhor DVD do mundo

Preciso de um DVD desses... Dica dada pelo grande Elizandro Max - Blog Godlessliberator

Humor: Jesus e Maomé

Traduzido do site Jesus & Mo por Daniel Vasques

Vídeo: Igreja Atéia no Domingo de Manhã

Sátira aos cultos evangélicos. Vale a pena dar uma olhadinha.

Vídeo: Exterminador do Futuro

Exterminador do Futuro na época de Cristo. Bastante divertido. É engraçado o desespero de Jesus tentanto evitar que Arnold mate Judas.