A Bíblia e os Dias de Hoje

Vídeo do Youtube postado por peideiemvc

A Bíblia Comentada

Velho Testamento

Livro 1 - Gênesis

26	E disse Deus: Façamos o homem à nossa imagem, conforme a nossa semelhança; e domine sobre os peixes do mar, e sobre as aves dos céus, e sobre o gado, e sobre toda a terra, e sobre todo o réptil que se move sobre a terra.
27	E criou Deus o homem à sua imagem: à imagem de Deus o criou; homem e mulher os criou.
28	E Deus os abençoou, e Deus lhes disse: Frutificai e multiplicai-vos, e enchei a terra, e sujeitai-a; e dominai sobre os peixes do mar e sobre as aves dos céus, e sobre todo o animal que se move sobre a terra.
29	E disse Deus: Eis que vos tenho dado toda a erva que dê semente, que está sobre a face de toda a terra; e toda a árvore, em que há fruto que dê semente, ser-vos-á para mantimento.
30	E a todo o animal da terra, e a toda a ave dos céus, e a todo o réptil da terra, em que há alma vivente, toda a erva verde será para mantimento; e assim foi.
31	E viu Deus tudo quanto tinha feito, e eis que era muito bom; e foi a tarde e a manhã, o dia sexto.

Comentário:

26 - Engraçado. O homem demorou milhões de anos para aparecer. E realmente não dominou nada por muito tempo. Viva como nômade, porque esgotava os recursos dos locais onde estava.Outra coisa: nossa imagem e semelhança? De quem? Deus? Como assim? Façamos o homem? Deus estava sozinho ou falando sozinho?

27 - Repetitivo. Mas o versículo não é muito claro. Puff. Do nada, surgiu o homem. Não um bebê chorão. Um varão. E já com uma mulher. Incrível. 

28 - Multiplicai-vos. Legal. Posso até fazer filhos, mas eles vão procriar entre si? E se eu não tiver filhas? Meus filhos vão transar com a mãe? Difícil, né?

29 - Olha só. Deus já está dando comida para o homem. Amamentar não. Coma plantas. 

30 - E coma animais. Qualquer um. Desde formiga até mamutes. Ou até mesmo dinossauros, né? Já que, segundo a Bíblia, homens e dinossauros coexistiram.

31 - Tudo era muito bom. Mas era muito falso. 

A Bíblia Comentada

Velho Testamento

Livro 1 - Gênesis

20	E disse Deus: Produzam as águas abundantemente répteis de alma vivente; e voem as aves sobre a face da expansão dos céus.
21	E Deus criou as grandes baleias, e todo o réptil de alma vivente que as águas abundantemente produziram conforme as suas espécies; e toda a ave de asas conforme a sua espécie; e viu Deus que era bom.
22	E Deus os abençoou, dizendo: Frutificai e multiplicai-vos, e enchei as águas nos mares; e as aves se multipliquem na terra.
23	E foi a tarde e a manhã, o dia quinto.
24	E disse Deus: Produza a terra alma vivente conforme a sua espécie; gado, e répteis e feras da terra conforme a sua espécie; e assim foi.
25	E fez Deus as feras da terra conforme a sua espécie, e o gado conforme a sua espécie, e todo o réptil da terra conforme a sua espécie; e viu Deus que era bom.

Comentário:

20 e 21: Legal. Tanta água e não há peixes, só répteis de alma vivente, o que quer que isso signifique. Nunca conheci um réptil de alma morrente. E voem as aves, porque não dá tempo de criá-las. Na boa, quem escreveu a Bíblia ou era preguiçoso e resumiu demais o início de tudo, ou realmente era burro. Tudo bem. Sabemos que os répteis vieram das águas. Mas aparecerem assim, num estalar de dedos, é menosprezar nossa inteligência e querer resumir em um dia o que levou milhões de anos para acontecer.

22 e 23: E os pássaros e répteis entenderam e saíram procriando. Vale lembrar que dinossauros são répteis e, portanto, como veremos adiante, conviveram na mesma época que o homem, coisa que qualquer arqueologista sabe que não ocorreu.

24 e 25: Interessante. O gado surgiu da terra. Não foi uma evolução dos répteis. Olha que interessante. Você acredita na ciência? Besteira. Fósseis, DNA e datação por carbono 14 são coisa do passado. A verdade está na Bíblia. 

A Bíblia Comentada

Velho Testamento

Livro 1 - Gênesis 

11	E disse Deus: Produza a terra erva verde, erva que dê semente, árvore frutífera que dê fruto segundo a sua espécie, cuja semente está nela sobre a terra; e assim foi.
12	E a terra produziu erva, erva dando semente conforme a sua espécie, e a árvore frutífera, cuja semente está nela conforme a sua espécie; e viu Deus que era bom.
13	E foi a tarde e a manhã, o dia terceiro.
14	E disse Deus: Haja luminares na expansão dos céus, para haver separação entre o dia e a noite; e sejam eles para sinais e para tempos determinados e para dias e anos.
15	E sejam para luminares na expansão dos céus, para iluminar a terra; e assim foi.

16	E fez Deus os dois grandes luminares: o luminar maior para governar o dia, e o luminar menor para governar a noite; e fez as estrelas.
17	E Deus os pôs na expansão dos céus para iluminar a terra,
18	E para governar o dia e a noite, e para fazer separação entre a luz e as trevas; e viu Deus que era bom.
19	E foi a tarde e a manhã, o dia quarto.

Comentários:

11 e 12 - Precisa dizer alguma coisa? As primeiras formas de vida na Terra foram seres muito parecidos com vírus e bactérias, que, pela seleção natural, ao longo de milhões de anos, constituiram o mundo que hoje vemos. Árvores e ervas vieram depois, BEM DEPOIS. Além disso, que sentido tem dar vida a árvores e plantas sendo que já existia muita água para povoar?

13 - Tá. Dizem que, pela exégese ou hermenêutica, um dia de Deus pode durar muitos e muitos anos nossos. Então por que a Bíblia não foi escrita assim? Concordam que, se Deus é onisciente, onipresente e onipotente, ele não precisaria de interpretação em texto algum que escrevesse. Ora, se a palavra é Divina, ela TEM de ser levada literalmente, sem interpretações.

14 a 19 - Piada, não? Estrelas de modo geral não servem para separar o dia e a noite. Até porque a Lua é escura. Não é um luminar. Ela reflete a luz proveniente do Sol, este sim uma estrela incandescente. Algumas estrelas que vemos hoje já se apagaram há milhares ou milhões de anos e tudo que vemos é a sua luz que ainda vaga pelo vácuo do universo, luz essa, como já disse, extinta. Mais uma prova de que o conhecimento astronômico da época era horrível. Muito pouco para um ser onisciente.

Vídeo: A Justiça do Deus Bíblico

Realmente, o vídeo é interessante, mas o final é melhor ainda. Adoro essa citação de Richard Dawkins que fala que Deus do Velho Testamento, se existisse, seria o ser mais pestilento, machista, homofóbico, megalomaníaco, sadomasoquista, etc, etc, etc, de toda a humanidade.

Vídeo: Deus é pai

Excelente sátira: Deus e Jesus vão à analista. "Farelo de pão? Você ainda está preocupado com esse farelo de pão, caralho?". Hilário.

Vídeo: Paulo de Tarso Vs. Tiago

Vídeo mostrando as contradições do novo testamento de forma diferente e divertida.

Vídeo: O que é ser Cristão?

Versão dublada. A voz do cara é meio irritante, mas o vídeo é espetacular.

Vídeo: Vida Atéia X Vida Religiosa

Excelente. Vale a pena ver até o final.

Humor: Como Irritar um Ateu

Repostado de Ateus do Brasil

Veja aqui alguns métodos infalíveis para irritar seus ateus favorito. Apenas tome cuidado ao usá-los, ou você vai começar a se perguntar porque eles estão te esganando.


1.Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2.Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3.Convide-os para rezar com você.

4.Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5.Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6.Esconda os quadrinhos do Chick em lugares estratégicos no seu escritório.

7.Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser
criado por um Deus que apenas existe.

8.Invente estatísticas.

9.Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10.Acuse-os de estarem te perseguindo.

11.Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com "O que você fala não faz sentido".

12.Use múltiplas versõesz da Aposta de Pascal como se você mesmo as tivesse criado.

13.Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

14.Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15.Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16.Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17.…e o chame de “Dr. Adauto”.

18.Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19.Diga que tudo em que as pessoas acreditam é baseado em algum tipo de fé.

20.Antes de começar um argumento, diga Você é um ateu? Isso significa que você vai para o Inferno!

21.Depois de perder o argumento, diga "Tenho pena de você".

22.Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

23.Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

24.Diga que viu Jesus e ignore completamente o que seus opositores digam.

25.Chame-os de grosseiros.

26.Diga que não se importa com o que digam ou provem, que você ainda tem sua fé.

27.Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

28.Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

29.Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

30.Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

31.Supere seus conhecimentos de ciência usando exemplos como E por causa da entropia, você tem que apertar a cabeça da lata de spray. Essa cabeça é entropia.

32.Use bastante latim.

33.Diga que a tradução Almeida Fiel e Corrigida é a verdadeira Bíblia, e ignore questões de quem foi “salvo” antes de sua publicação.

34.Diga-o que o Moisés escreveu o livro de Moisés.

35.Explique que a falta de provas não significam que aquilo não ocorreu.

36.…e olhe-o torto quando disser que todas as pessoas acusadas de um crime deveriam ir para a cadeia.

37.Acuse tudo o que há de ruim na nossa sociedade como sendo culpa da evolução.

38.Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.

39.Diga que ele reconhece Cristo todas as vezes que usar a.C. — que, claro, significa Antes de Cristo.

40.Acuse-o de ser agnóstico, pois ele não tem 100% de certeza positiva que Deus não existe.

41.Insista que a Bíblia deve ser seguida toda literalmente — com excessão do versículo que ele te mostrou.

42.Diga que Deus escreve certo por linhas tortas.

43.…e que nós somos pequenos demais para compreender seus motivos.

44.…e que nós não devemos pensar em como ele deve ser.

45.Diga que por eles falarem tanto em Deus, isso prova que ele existe.

46.Diga que você sabe que Deus existe porque o Monte Everest existe.

47.Diga que se um avião cai matando 300 pessoas e toda a tripulação, com a exceção de uma garotinha que sobrevive em estado grave com queimaduras de terceiro grau, este milagre prova que Deus existe.

48.Insista que a Arca de Noé e o Sudário de Turin são reais.

49.…e conte-os sobre o especial que viu na Canção Nova.

50.Quando um ateu lhe mostrar um versículo bíblico sobre genocídio, pergunte a ele como ele tem a coragem de questionar a moralidade de Deus.

51.Dê-lhe um soco. Forte.

52.Quando pedido para provar algo que você afirmou, diga que você já provou.

53.Pergunte-o como ele sabe que Deus não existe se ele não pode ver o ar.

54.Bata na porta da casa dele às 7:00 da manhã e ofereça-lhe um panfleto.

55.Quando lhe mostrarem que a Bíblia diz que π=3, diga que os Hebreus não conheciam nada sobre ciência e que não é culpa deles.

56.Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

57.Insista que um cristão com comportamento condenável não é um cristão de verdade.

58.Fale usando português arcaico.

59.Ameace se matar caso ele continue duvidando de você.

60.Insira “Aleluia Senhor” ou “Salve Maria” no começo ou no final de todos os seus posts.

61.Explique que, embora a Bíblia seja à prova de erros, algumas partes não estão no sentido literal.

62.Alegue que Einstein era um cristão.

63.Alegue que Hitler era um ateu.

64.Quando algo ruim acontecer, diga que Deus não interfere nos acontecimentos terrenos.

65.Quando algo maravilhoso acontecer, diga que foi Deus quem fez acontecer.

66.Diga que ele não entenderá até acreditar, e que não acreditará até entender.

67.Cante músicas “gospel”.

Autor: Silent Dave
Link: Dave’s Corner

Vídeo: Inconsistências Bíblicas Favoritas Volume 1

O vídeo está em espanhol. Só encontrei um erro na legenda, mas talvez haja mais (vistas cansadas tendem a não perceber erros). Aproveitem o vídeo.

Vídeo: Não existem mais Cristãos verdadeiros

De novo, exceto por alguns errinhos, o vídeo é excelente.
Vale a pena ver.

Vídeo: Provando Biblicamente que Deus não Existe

Vídeo com alguns erros na legenda e de português mesmo, mas o que vale é o conteúdo em si. Como não fui eu quem fez a tradução, não posso me punir pelos erros. Mas posso comentar aqui que eles não passaram impunes, antes que eu seja criticado como autor dos mesmos.

Humor: Jesus e Maomé

Traduzido do site Jesus & Mo por Daniel Vasques

Vídeo: Pat Condell

Era Jesus Gay? Pat Condell discute sobre religião e homossexualismo. Interessantíssimo.

Vídeo: O Delírio Ateu

Crítica ao livro "Deus, um Delírio", de Richard Dawkins. Realmente, agora sim. Esqueçam tudo. Como pude ser tão tolo? Claro que Deus existe. Está na Bíblia. Um livro sem contradições, escrito por quem? Por Deus, é claro. E eu aqui, na minha ignorância, duvidando. Vejam só, leitores, quanto tempo perdi duvidando. E agora eu tenho certeza: ENQUANTO OS ARGUMENTOS DOS RELIGIOSOS FOREM ESSE LIVRINHO CHAMADO BÍBLIA OU VIEREM FALAR PARA MIM DE JESUS (CUJO MITO JÁ FOI DESMISTIFICADO NO VÍDEO ANTERIOR), CONTINUO SENDO LIVRE.


Respostado de Godlessliberator.

Vídeo: O motivo de ainda ter muito ateu no armário

A reação de minha mãe não foi tão violenta, mas foi mais ou menos parecida. O moleque foi corajoso. É engraçada a cara do pai (acho que é o pai). Ele não fala nada. Provavelmente também é ateu e está no armário. A pergunta que eu faço é: a mãe do menino acredita. Tudo bem. Nada contra. E daí se ele não acredita? Eu não estou vendo ele tentando convencê-la a não acreditar. É engraçado como os religiosos reagem com violência quando você não mostra convicção religiosa nenhuma. Bem, a Bíblia diz para matar aqueles que pedem para seguir outros deuses ou para não seguir deus algum, não é? Então talvez fosse melhor essa mãe matar seu filho.

Vídeo: Exterminador do Futuro

Exterminador do Futuro na época de Cristo. Bastante divertido. É engraçado o desespero de Jesus tentanto evitar que Arnold mate Judas.

Vídeo: Aula de Catequese

Quem não é batizado vai para o inferno? A professora ficou perdida, coitada... Rs...

Vídeo: Eddie Izzard

Comediante Eddie Izzard fala sobre a Igreja Anglicana.